Você segurou minha mão enquanto olhávamos as estrelas ouvindo nossa música preferida. Eu queria permanecer ali, pela eternidade. Unida à você por nossos dedos entrelaçados - os olhares cruzados que sussurravam no silêncio da noite as mais belas e sinceras palavras de amor -, meus lábios roçando em seu queixo, sentindo cócegas no rosto pela sua respiração. Respirei fundo e fechei os olhos, pedindo para uma estrela cadente qualquer que estivesse passando em algum lugar deste ou de outros mundos, para, por favor, jamais deixar essa lembrança ser esquecida em uma gaveta qualquer. Eu pedia, por favor, por favor, não me deixe esquecer daquela noite estrelada, daquele olhar terno, daquele sentimento sussurrado pelos ventos. Não tire o cobertor que impede meu coração de congelar nesse inverno, não azede nosso café dividido porque sempre quero experimentar sua xícara e acabo esquecendo completamente da minha. Não solte minha mão enquanto estivermos andando pelo parque dividindo sonhos loucos. Não me faça deixar de pensar que Deus pensou em você quando me fez. Não permita-me pensar que todo o tempo que passamos juntos é puro acaso, brincadeira do destino, ilusão do coração.
Dentro de mim, transborda você.
“Essas palavras não serão gentis, meu grande amor. Não serão brisa, como quando você olhava as estrelas e me dizia que elas te encantavam demais. Querido, essas linhas não serão quentes e confortáveis como nossos espaços e a forma que a cama toma do nosso corpo. Não podem ser aquele beijo que você soprava nos meus tombos pela pele. Não podem porque as palavras tem febre, as letras devem cortar para chegar ao coração. Entende? Preciso te tocar, meu bem, e para isso tem que doer. Me perdoa por não hesitar nem um passo atrás. Me perdoa também pelo cinismo e por te escrever enquanto você dorme. Me perdoa pelos atos premeditados, pelas palavras que descem rasgando à garganta. Meus dedos doem, eu tremo também.”
As vezes acho que é o jeito de como você fala. Em outras, acho que é a forma de como você me olha. Ou talvez como ria de canto… eu não sei. A forma de como você utiliza as suas mãos. Ou então são seus movimentos espontâneos. Sua risada escandalosa. Sua voz suave e grossa ao mesmo tempo. Suas mãos macias, tocando nas minhas. Talvez seja o jeito –o charme, riso- de como você mecha no seu cabelo. Talvez seja a facilidade que você tenha em me fazer rir e deixar meio boba ao mesmo tempo. Ou de como você gosta de rir das pessoas –com as pessoas. Pensei que fosse suas brincadeiras, mas a verdade é que eu ainda não sei. Suas palavras é uma boa hipótese… O seu jeito quando cansa. Quando para e fica me olhando –quando parou, e me olhou por segundos. Quando eu fiquei sem jeito, e tive que desviar o olhar. Mas quando percebi, eu sorri sem jeito. Talvez seja a maneira de como me trata. Ou como trata todo mundo, eu não sei. Talvez encanto, talvez não. Talvez só amizade, talvez não. Quem sabe amanhã quando eu acordar tudo passe, ou então, talvez aumente. Deve ser o abraço apertado, de pandinha –riso. Talvez, seja só mais um abraço. Quem sabe, seja a forma do teu carinho. Talvez.. talvez. Talvez, seja das minhas noites mal dormidas. De quando estou parada, sozinha, quieta e eu tenho que segurar o riso, e quando me dou por conta já estou sorrindo por lembrar das coisas que tu me falas. Talvez seja de quando eu me deito para dormir mas não consigo fechar os olhos, e ainda quando fecho consigo te ver perfeitamente na minha frente. Mesmo eu sabendo que tu não estás ali. Parece tão real, simples e comum ao mesmo tempo. Mas aí eu me dou conta que se trata de você, e vejo que não é tão simples assim.
Quando longe estás, meu coração se contrai na saudade. Uma vez, duas, três… E quando já não suporto a agonia, te escrevo. Trago-o para perto - entrelaço nossos dedos, aperto teu corpo no meu -, revivo momentos, crio outros capítulos em nossa história com todo o meu vocabulário que se encurta quando penso em você - só restam-me as palavras tu-és-meu-eu-sou-tua-quero-nós, e o maior amor do mundo. Te escrevo para não morrer de saudade.
Tudo passa, eu sei. Tudo passa. E por isso você deve ser forte. Não físico, mas mentalmente. Porque tudo passa. Tudo muda de uma forma tão estranha, complexa, rápida e grotescamente. Mas tudo passa. O que você for sentir agora, passa daqui há alguns minutos. Talvez dias, eu sei, mas passa. O que imaginar, passa. O que você querer hoje, amanhã ou depois,talvez você já não queira mais; pois passa. O que pensar, passa. O que falar, ouvir, desejar, tentar demonstrar, passa. E não importa o quanto você possa tentar fugir. Um dia, tudo passa. Até você se dar conta de que isso é um ciclo. Um ciclo chamado de vida. Onde se ganha e se perde ao mesmo tempo. Onde pessoas amam e desamam no mesmo instante. Onde o para você, o céu está escuro e chuvoso, e já para outro, com um céu infinito de estrelas. Uma maior do que a outra. Uma mais linda do que a outra. Mas que cada uma delas, tem seu tal dono. A minha –nossa- é a maior. Tem um brilho forte, é inconfundível e indescritível, ao mesmo tempo. E toda vez que eu olho pro céu e vejo ela, junto dela eu vejo você. É como se a cada noite, eu dependesse daquele estrela pra poder dormir bem. Pois, quando o céu está nublado, eu te sinto triste dentro de mim. Mas quando ele está limpo e com os cristais, que mesmo de longe formam laços e traços, eu sei que você está bem, em qualquer lugar que esteja. E sei também, que a mesma estrela que eu estarei olhando todas as noites, também é a mesma que você estará apontando-a com um de seus dedos. Mas, tudo passa…
Porque quando está tudo tão perfeito eu já começo a ficar com um certo receio. Um pé atrás. Talvez medo, eu não sei. Por todas as vezes –ou talvez por uma única vez– algo não ter dado certo, ou simplesmente não ter saído como eu havia planejado. Porque quando você ri, eu acabo entrando no embalo do teu riso, e rio junto. Porque quando você me abraça, parece que assim eu fico segura. Mesmo sabendo que ali eu poderia estar correndo todos os riscos possíveis. O teu cheiro ficou em mim, desde a noite passada. Te contei que seus dedos se encaixaram perfeitamente com os meus? Nem alto, nem baixo. Na medida certa. Na minha, medida certa! Por instantes, parece que é um sonho. Mas é um sonho tão real pra mim. Pareço louca e confusa por estar perdidamente apaixonada, por aquela noite/por você. Noite pela qual eu faria qualquer coisa, para voltar lá e estar com você novamente. Quando me pegava no colo, eu me sentia leve. Era uma sensação inexplicável. Tão inexplicável quanto o que eu estou sentido por você agora. Porque quando eu me afastava, você vinha. Quando você se afastava, eu ia. Um era cúmplice do outro. Um, cuidava do outro. Era como se um imã ficasse em cada um de nós, que quando houvesse um centímetro de distância, a gente logo se colava um ao outro. E desde então eu não durmo. Eu rolo na cama a noite toda, pensando no que você estaria pensando ou sonhando naquele exato momento. Parece bobeira, eu sei, mas você não sai da minha cabeça desde então. E agora eu tenho a certeza de que você foi a melhor coisa/pessoa que já pode acontecer e aparecer na minha vida. Foi só uma noite, mas que me parece ter valido pela minha vida inteira. As vezes penso se pode ser o destino. Mas se é mesmo que existe um? Também já achei que fosse coisa desenhada e designada por Deus. Mas aí eu paro e penso: Meu Deus, será que eu realmente mereço tudo isso? Bom, a verdade é que eu não sei. Mas eu quero infinitamente, que isso nunca termine. Por mais que eu saiba, que todos os começos, tenham fins. Se começaste de uma forma tão simples e bonita, porque não durar? Talvez seja meio cedo pra eu pensar em algo sério, ou talvez não. Talvez eu esteja precipitada, pensando no fim de algo que acabará de surgir/começar. Talvez nada disso valha a pena amanhã. Talvez, não dependa só de mim.
Lembra do que medo que eu tinha? Daquele que eu sempre te falava e tu sempre me respondia: - amor, isso é bobagem. Relaxa… - então, o meu unico medo era que um dia eu te perdesse.. mas que o amor não se perdesse junto contigo. Sabe aqueles filmes em que tudo o que tu sentes, vê, ou acha que pode acontecer, te acontece? Quando você sei lá, por instantes acha que não pode ter mais nada? Ou então que já não pode perder mais nada? Não sei se acredito em premonições, em milagres, ou sei lá em que diacho acreditar! Mas eu acredito, que dentro de você, tu ainda sinta e saiba, o quanto está sendo dificil pra mim te tirar de dentro de mim. Não só dos meus pensamentos.. mas de todas as noites quando eu me deito pra -tentar- dormir. Todos os dias em que eu acordo, ou até mesmo durante as madrugadas que eu passo sentada na área aqui de casa tomando meu café amargo, fumando meu cigarro e engolindo uma saliva seca de desgosto de mim mesma! Talvez eu pudesse ter evitado.. talvez estivesse no nosso destino. Isso é se realmente existe um destino imposto a cada um de nós. Eu não sei. Sinceramente eu não sei! Mas eu sei que a qualquer momento eu posso tentar fazer algo com que eu realmente te tire de mim. Da minha mente, do meu peito, coração, da minha alma.. Sabe isso me deixa cansada. E eu cansei da vida.. da vida que levo sem você. Sabe, o tempo passa, e a vida também. A nossa alma vai evoluindo, conforme o tempo vai levando as coisas, e trazendo algumas coisas. Minha alma me ensinou a ter ancia, saudade, nostalgia, angustia, e me ensinou que pra gente ser feliz e se sentir completa, nós precisamos de outro alguém.. e tem tantas pessoas por aí no mundo que precisa de tantas coisas, as vezes até uma vida. E eu aqui desperdiçando a minha, porque só preciso de você. Mas talvez isso já não te faça tanta importância.. portanto, por meio desta, eu te deixo e te declaro todo o meu amor! E só dizer que JAMAIS, nesta sua vida, nessa geração ou qualquer outra coisa, nenhuma garota irá te amar tanto quanto eu te amei, e quanto ainda ouso amar. - Você existe dentro de mim, e existirá para sempre-.
Eu sempre soube que isso um dia iria acontecer. Desde o início eu sabia que tu poderia chegar a qualquer momento e dizer: acabou! Mas nunca imaginei que isso fosse acontecer tão rápido. Tudo tão de repente. Agora sei o porque do sumiço, você estava apenas me preparando para dar a tua notícia, a tua triste e dolorosa notícia. Pensei que eu fosse forte o bastante para lhe dizer: siga em frente e tenha sucesso. Mas nem para isso eu servi. Me sinto apenas sem chão. Apenas ressenti e fiz movimento com a cabeça que sim, sem nenhum movimento de revolta, de luta para que você ficasse. Isso por um lado acaba me tornando ainda mais fraca. Espero que o tempo cure. Apesar de cicatrizes nunca cicatrizarem profundamente.
